Show must go on...

De que sirve cuestionar tanto las cosas...de que me sirve detenerme a vivir y revivir cosas que sé que me hacen mal, que me hacen daño...cosas que me carcomen los sentimientos y todo lo bueno que va quedando en mi interior para mantenerme en pie y sentirme por última vez viva...sí, Viva.
Es ser un tanto masoquista, como si me gustara vivir en el dolor, en la pena, agonía...en la nostalgia y la melancolia...pues no es así, por que no estoy acostumbrada a eso pero éste tiempo ha sido como una pena que llevo por dentro y me atormenta cada segundo, es un pensamiento que me pena y un sentimiento que ha sido mi sombra de un tiempo a esta parte...
No resuelvo como echarlo, ¿como lo aparto de mi?

Sólo consigo llorar y he aprendido como fingir frente a éste a público...he aprendido a sonreir de nuevo pero claramente de una manera poco natural...se podria decir q mi "nueva yo" es totalmente artificial.
Soy la protagonista de mi vida, de mi gran obra maestra...la cual se denomina vida cada día y a cada segundo me tengo que enfrentar a una masa de público y cada día tengo que ponerme una carcaza para cubrir el "yo real" el que nadie se imagina que existe...
Soy la autora de mi libreto, la creadora de mi destino...tengo mi propio mundo...¿Quieres venir a compartirlo conmigo? es lindo...con colores alegres que me ayudan a recordar que todo vale la pena, que muchas veces no es bueno mirar para atrás...
El amor es el dolor más exquisito...lo es cuando es mutuo, cuando ambos sufren, cuando es correspondido sino es el dolor mas insoportable que puede existir...de esos que queman...que no te dejan respirar ni pensar.

Cada mañana se abre el telón con un nuevo sol, con un nuevo día...y cada mañana al abrir los ojos pienso que "hoy sí seré de verdad, hoy no finjiré" pero ya no sé si es el amor al arte el que me lleva a seguir actuando o es por que temo muy dentro de mi que me vean tal como soy... y el telón se cierra uan vez que nadie me ve...tapada con mis frazadas y durmiendome para variar con lagrimas.

Pero cada día es otra oportunidad
es un nuevo sol
y cada mañana me pregunto...¿Será hoy el día de ser Real?

"Estado.Crónico"

Hace ya tiempo queria sentarme a escribir, y lo hacía pero luego lo borraba...nada parecía conformarme, nada parecía gustarme...y eso q escribía de mi vida. ¿Como no me va a gustar mi vida? debe ser por los momentos de depresión que me duran un rato y luego vuelvo a sonreir a la vida.
Hoy prometí escribir y no borrar nada...así que, aquí va...

Mi estado de "depresión" comenzó anoche, cuando me dí cuenta que no llegaba algo que tanto anciaba...me sentí sóla, no querida y bueno un sin fin de cosas...tuvo q haber sido una tontera lo que anciaba por que ya hoy no recuerdo que era lo que me tenía tan espectante y enojada.
Al día siguiente desperté sintiendome igual, con mi cara de 3 metros, cansada, agotada (por que aunque lleve 1 semana y 2 días de clases nos han matado con ensayos y tareas y libros...puaj!) y con ganas de no hacer nada más...solamente queria hacer algo que no les diré.

Ni ganas tenía de contestar el celular, al final lo hacía por inercia, hablaba por inercia y caminaba por inercia.
Sólo la gente que de verda me conoce se dió cuenta de mi "estado"...y como me ha durado casi un día me declaro con "estado de depresión crónico" ..existe?...bueno no importa, para mi sí.
Deseo que los días tengan más horas para poder hacer todo lo que quiero. Nótese que puse "deseo", ése toque de desesperación...ya ni sé como llamarlo y es que ni yo sé lo que me pasa, lo que tengo, lo que siento o lo que pienso. Sólo escribir es mi terapia, espero q uds. disfruten leyendo mis cosas...ya que yo viviéndolas no es muy entretenido.

En todo caso no sé de que tanto me quejo. Yo no soy así...al contrario, tengo todo...me río todo el día y gracias a dios no me falta nada...¿¿y así le respondo?? ... bueno, todos tenemos nuestros dias, sólo que ahora me vienen más seguidos y he llorado más ultimamente, obvio q por las noches y con mi almohada ya que así no pinto el mono en el colegio y en mi casa mi mamá no anda preocupá por mí viendome llorar por nada, y me preguntaria cada 2 segundos que me pasa y yo no sabria responderle por q ni yo sé.

A veces creo saber el por qué...y puede ser probable...pero no quiero ni contarlo ni escribirlo. Es algo personal.
Sólo escribo y en momentos me quedó en blanco, mirando nada y pensando nada. Cuando vuelvo a entrar en razón me pregunto cuanto tiempo habrá pasado, de que me perdí...es como si mi alma si hubiese ido a dar una vuelta por ahí, al igual que ahora. Adiós


Un.Perdón.Un.Te.Amo.Un.Gracias.y.Un.Vuelve.Pronto