Botando penas, sacando lo que me angustia, lo que no me deja tranquila y lo que me atormenta de hace poquito tiempo pero lo siento como si hubiese estado en mi de siempre...realmente escribir es una buena terapia, por lo menos funciona para mí.
No tengo nada que decir, pero quiero decir muchas cosas...loco verda?anoche lloré con mi almohada, ultimamente mi único paño de lagrimas (no es que me queje de mis amigas pero ya estoy yo un tanto agotada de siempre el mismo tema...más lo deben estar ellas).Al llegar la noche, y estar en silencio y sóla me trae melancolia, caigo en penas y peor aun en recuerdos que no puedo, por lo menos en estos momentos, volver a repetir...momentos que anhelo, que lloro y sonrío por ellos, son momentos que añoro de corazón volver a repetir o a personas volverlas a ver y tenerlas como hace un tiempo las tuve conmigo.
Nadie dijo que esto seria facil y nadie dijo que seria fuerte al respecto...ok, lo reconosco, soy llorona y ¿QUE? soy una niña sensible que le gusta jugar en que vive en un cuento de hadas...yo me he creado mi mundo y he escogido a mis principes, amantes...acaso acabo de decir amantes?? bueno, como sea...Sólo espero que mi corazón esté bien guardado...muy bien guardado ya que no quiero llevarme conmigo otra decilusion en mi corta vida, sólo quiero ser feliz...¿es mucho pedir?
Sí, tengo miedo
sí, tengo pena
sí, necesito que me saquen una sonrisa (pero no como todas)
sí, extraño y amo también.
Escribo sin sentido, sin noción...quizás que cosas se imaginaran al leer esto...pero asi es mi mundo interno, hasta a mi me cuesta entenderlo, pero no son garabatos los que escribo todo tiene un sentido, un por qué y un sentimiento de por medio...y uno muy fuerte.
Necesito de tantas cosas, extraño otras tantas y recuerdo otras varias. El mundo podria ser mas pequeño, las distancias más cortas y el tiempo pasar más rápidopodriamos saltarnos los momentos de tristeza, olvidar lo que no nos gusta y ahorrarnos las malas pasadas en la vida...sólo quedaria una gota de alegria, de felicidad...todo seria más facil, todos andarian más contentos y sonrientes por la vida...sin angustias ni problemas...aunque creo q eso sí es mucho pedir.
Son sentimientos encontrados, sólo pensar que me queda un mes para cumplir mis anhelos y salir de éste hoyo en el cual me estoy hundiendo, más me cuesta actuar dia a dia frente al resto y ponerme cada mañana una pantalla, una coraza para aparentar ser feliz y dar la imagen de que todo está bien...cuando muuuuy dentro de mi yo sé que no es así. Si tan solo alguien viviera dentro de mi, creo q en menos de un dia pediria a gritos salir...sí, creo q le estoy poniendo mucho si tan desdichada no soy tampoco...lo tengo todo y no tengo nada.¿como explicar estoooo?...bueno algo así.
Llegó la noche y para rematar más aun la melancolia estoy sola en mi casa...me iré a acostar y veré que pasa...tal vez lo de todas las noches...Dormirme en mis recuerdos.
