SuppoSe...

Suppose I never, ever met you

Suppose we never fell in love

Suppose I never, ever let you kiss me so sweet and so soft

Suppose I never, ever saw you

Suppose you never, ever called.

*Si nunca hubiese pasado alguna de esas cosas yo no me sentiria tan completa como me siento ahora.

*Si nunca te hubiese conocido nunca me hubiese imaginado que aún existen hombres como tú.

*Si nunca nos hubiesemos enamorado nunca hubiese sabido lo maravilloso que es querer pasar la vida con alguien, lo hermoso que es querer darle el mundo a "ésa" persona sólo para verlo sonreir y sentir que la vida es perfecta sólo porque tu eres parte de mi vida.

*Si nunca hubiese dejado que me besaras tan dulce y tan suave nunca hubiese conocido los labios mas dulces que mi boca haya probado.

*Si nunca te hubiese visto, nunca habria experimentado esa sensacion tan exquisita de las mariposas recorrerme entera, nunca te hubiese buscado con la mirada y me habria perdido lo más lindo que me hubiese tocado ver.

*Si nunca me hubieses llamado aún estaria esperando al lado de mi telefono por tu llamada para juntarnos aquel sábado 7 de octubre, donde dejé que me besaras tan suave y tan dulce.

_MarTina_

ºoOºAquellos diasºOoº

En Aquellos dias cuando el tiempo es impredecible, cuando en un minuto hace calor pero al segundo llueve... cuando recorres tu casa sin saber que hacer pero sientes las locas ganas de hacerlo todo y en eso mira por la ventana y ves esos rayos de sol atravesando el ventanal...
Sin saber el porqué te acomodas cerca de ellos y liberas todo pensamiento.

Pasas de pensamientos profundos hasta los más insolitos, como por ejemplo si los insectos piensan (es sólo un ejemplo, porfavor no crean que lo he pensado)... pero así son algunos dias, hoy para mi fue uno de ellos... me sentia completa, feliz, realizada... pero uds. pensaran realizada de qué si soy solo una niña de 18 años... no tengo auto, ni siquiera se manejar, aun no tengo profesión, no tengo hijos, nisiquiera tengo esposo.. aunque ya se con quien me gustaria casarme.
Pero son pequeñeces, son simples detalles que a uno lo hacen ser feliz y sentirme asi... aunque no tenga nada de lo que mencione anteriormente siento que lo tengo todo y es que simplemente no me falta nada... si muero mañana podria decir que me muero feliz.

Que loco lo que escribo, pero es que son sólo palabras... son pensamientos producidos por estos dias que le estoy contando.
Soy capaz de recordar cosas que ya nunca se podrán repetir, como mis vacaciones familiares en nuestra casa de quinteros, con mi abuela (que ya falleció) y bueno... toda la familia, como olvidar aquellos desayunos en el solarium o juegos de mesa por la noche, o los cuchufli de la señora pepita, etc... son esos dias donde estas sola y te ries sóla, te ries de una manera que la guata te llega a doler o lloras como estúpida desconsolada.

Algo asi fue mi dia de hoy, pero no lloré... sólo extrañé mucho y anhelé momentos... tampoco reí a carcajadas... sólo sonreí con tristesa y nostalgia.
Un Beso

**MarTina**

..Palabras al Viento..

¿Han notado como las personas son tan suceptibles?
En un momento podemos estar en lo mas alto del cielo, con una felicidad inexplicable y sintiendonos dichosos, hasta llegamos a pensar en una utopía tan perfecta que muchas veces nos creemos los dueños del mundo y que tenemos el don de la palabra. Pero basta que una sóla cosa nos pase, que nos digan una palabra.. sólo una y pasamos de aquel cielo a lo más profundo del mar.

Al igual que el tiempo, las personas cambian.. nunca sabemos como va a estar.. si bien o mal.. si felices o tristes.. muriendo en carcajadas o ahogandonos en llanto.. es cosa de segundos aquel suich que nos hace cambiar de animo.. aunque no lo crean.. de segundos.

Sobre todo si uno tiene su felicidad en otra parte... [[ya caimos en el mamonerio, en la nostalgia y bla... llamenlo como quieran... pero esto es amor]], uno anda tonto y si dicen que "no", entonces NUNCA han estado enamorados.
El que dijo que las relaciones a distancias no funcionan está en el mas groso error, yo comprobé que con paciencia, confianza y por sobre todo amor sí funciona, si se logra, claro es y no lo negaré que cuesta, es dificil pero no imposible.

Creo que éste año he vivido más a concho mis emociones, las he sentido mas fuerte.. puede ser porque me voy de la casa, porque extraño a mi pololo, porque es mi último año en el colegio y con mis mejores amigos. Todo se hace más intenso y dificil para que decir.

De verdad que no me imagino como me pude ver la gente, creo q me ven como una niña fuerte, que siempre tiene la palabra justa en el momento preciso para el resto de las personas.. pero ¿quien la tiene para mi? la verda es que soy muy débil y frágil al igual que una hoja que cayó de un árbol.. y sí, sensible (en eso tiene razón mi pololo) y no lo niego, pero así somos los de signo cáncer.. que se le puede hacer.

Sólo pido lo mismo a cambio.. nada más. Que me alienten si me ven que necesito de un empujón para seguir y levantar la vista, escuchar una voz que me suba el animo que me digan las cosas con el mismo animo que yo se las digo.. ¿sino para que? .. ¿de que sirve? de nada, uno queda igual, igual de devastado, necesito de alguien fuerte que sepa que decirme como yo soy fuerte cuando necesitan de mi.. no sé si me explico.. podria darme a entender mejor pero creo que no es el medio mas adecuado para hacer notar algunas cosas.
Muchas veces me he sentido sola, pero sóla! y me las he aguantado para que no me saquen en cara lo mismo... si ando contenta me dicen que me calme, si me calmo me preguntan que me pasa, si digo "te quiero" me responden "ya" y si no digo nada que soy sensible.. alguien me puede decir ¿que mierda quieren de mi?.. soy como soy, les gusta bien, no les gusta bien tambien.. me conocieron asi, me aceptaron asi, me quieren asi.. no cambiaré para el antojo del resto.

Tengo tantas cosas que decir, pero no es el momento adecuado..ya habrá tiempo para conversar de tantas cosas y arreglar (espero) diferencias, no importa si no saben de lo que hablo, no me interesa que lo sepan tampoco... esto es un tipo de diario de vida abierto.

Me faltan cosas por hacer, por vivir, por decir y por escuchar, más aun por aprender.. tomaré la vida como venga pero con mis reglas.. ¿acaso nadie me entiende? No pienso privarme de lo lindo de la vida, de lo hermoso del amor... pero hay tantas formas de ser feliz, tantas formas de amar.. puede sonar un tanto cuatico o "mamon" pero a mi me basta con sentir a mi pololo cerca y me basta, quedo satisfecha con un abrazo de el, con un "te amo" de corazón.. sé que son pequeñeces pero son detalles que a mi por lo menos me llenan.. no le pido más que eso a cambio.

A fin de cuentas soy una niña feliz, agradecida de todo lo que tengo... pero ahora tengo pena, quiero conversar, desahogarme, pero no en el sentido de llorar.. sino de decir cosas de poder conversar con alguien... traté pero no se pudo... da lo mismo...
Por lo general caigo en recuerdos, asi que me voy a acostar mejor y hundirme en ellos... gracias por leer nuevamente estas pobres palabras.

Buenas noches

... y a tí ... TE AMO!!

Así con las pruebas..

Mañana tengo prueba de física, para la cual pensé "Pffff, fácil..." es materia de primero medio un curso aprobadísimo por mi hace ya 3 años y conciderando también que en fisica no me va mal me di el gusto de empezar a estudiar a las 4 y media de esta tarde, ya que la materia es >Ondas< y en primero medio me saqué un 6,1 en esa prueba, lo recuerdo muy bien porque fué mi primera prueba que dí de ése curso.. aparte porque mi memoria es bastante buena lamentablemente no me sirve para memorizar materia para las pruebas.

Mi sorpresa vino cuando noté que al tomar mis cuadernos y guias para desarrollar no recordaba NADA de eso...no me quedó otra que buscar mi cuaderno de primero medio (que por suerte tenía a mano) y me puse a recordar...lo que es teorico fácil, pero de las fórmulas no me acordaba de ninguna PEOR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ya ahi me puse nerviosa..de que? no lo sé pero asi soy yo.
pero no tardé en encontrar las formulas y ponerlas en práctica...aunque aún tengo una que otra disputa con algunos problemillas estilo PSU, la cuál me tiene chata llego a soñar con los famosos circulitos que hay que pintar muy bien con lápiz mina número 2 sino tu respuesta es inválida o la maquina que dá tu puntaje no lo lee.

Y es que así han sido mis dos últimas pruebas que he rendido estilo "PSU" y la verdad es que no tengo ningun interes en seguir estresandome con eso, pero lamentableme tengo que hacerlo porque yo ¡¡Sí quiero entrar a la Universidad!! (eso diria una amiga mia).
Aunque me tengo mucha fé para enfrentar la prueba más la confianza que depositan mis amigos, familia, profesores y mi pololo =) en que me irá bien.

Bueno sólo venia a narrar un poco mi odisea para estudiar, sobre todo algo con números porque auqne quiero estudiar algo con la salud y me encanta la biologia y la quimica nunca podré entender algo que vaya más allá de las 4 operaciones básicas de la matematica (suma, resta, multiplicacion y division), ya que como dijo una amiga..nunca lograré entender la diferencia entre un número racional o irracional ya que para mi ambos son irracionales.

Gracias Dios por darme el don de poder escribir bien y que sea una virtud en mi ya que me ha servido tanto para mi promedio como terapia personal para poder crear un espacio en donde ser sólo yo y que nadie me juzgue. Sólo ser y poder escribir lo que se me dé la gana.

Chao

ººCon Una Lagrima..

¿Alguna vez les ha dado por llorar?
Pero no son unas lagrimas que se salen sólo porque sí, sino que es aquel llanto que viene de muy adentro, con una pena que sientes que te ahoga, que te consume...sientes que el corazón se te destroza en mil partes... Intentas parar pero se te hace imposible...

En ése momento estás tan bulnerble, te sientes tan pequeña que lo único que quieres es que la persona que necesitas te acobige entre sus brazos, pero contrariamente quiere estar sóla.


Se te mueren las ganas de hacer cualquier cosa, dejas todo de lado y olvidas que el mundo existe, lo único que buscas es donde esconderte, donde gritar y explotar en llanto. La música es una terapia, al igual que escribir, al igual que conversar.. Escuchar sólo música anglo y baladas.. es como "alimentar" la pena, es como seguir cabando tu propio hoyo para esconderte.


Aunque es raro olvidar que el mundo existe, de hecho no lo hice, ya que cuando el llanto es así.. tan de adentro, como si viniese del alma y es tan sincero es porque tus lagrimas son por amor.. y si olvidas que el mundo existe te olvidas de esa persona a la cual amas.. ya que esa persona para mí es el mundo.

Ahora me siento perdida, sóla... Nadie dijo que seria fácil menos imposible, Ya hay camino recorrido y momentos dificiles de olvidar los cuales valen más que mil palabras.. basta un segundo para recordar todo aquello y saber que ha valido la pena y que nada ha sido en vano, que aun quedan cosas por decir, por hacer y vivir.


Este sacrificio a valido la pena... y vaya que pena!! pero así como ha traido pena más ha traido felicidad y eso no se puede negar, uno refleja en los ojos, en el estado de animo, en la cara la felicidad que uno siente.. pero son cosas que no se pueden evitar vivir, algo como el dolor, pena o la felicdad, después de todo, de eso se aprende y uno se fortalece y no sólo uno mismo sino que la pareja en sí.



Pero asi fué, así me sentí... sentí que el mundo se derrumbaba a mis pies, sentí frialdad y lejania.. tengo pánico (porque no es miedo) sino pánico de que me olviden, de que algo cambie de la noche a la mañana..

ººMis últimas 24 horas...

Mientras todos salen, carretean, bailan, y disfrutan de la juventud yo decido quedarme en casa...y más aun en la fecha que ya soy toda una dieciochera y deberia estar celebrando mi cumpleaños, pero de verdad tengo una lata negra!!

¿loser?... ¿yo?...pfffffffff, porfavor! osea estan hablando conmigo... sí la misma, fran aguirre y de loser o nerd no tengo ni un pelo... ya habrá tiempo para todas esas cosas.

Estaba bronceada, ese tono fascinante, un dorado envidiable... con varios niños guapos para llenar la vista un poco, unos hacian surf y se paseaban con sus tablas delante de mi y algunos hasta me sonreian, tenian sonrisa pepsodent demasiado perfecta, yo me hacia la interesante...obvio, tenia que darme importancia... me echaba aceite de coco hawaian tropic para acentuar mi dorado y llamar mas la atencion de esos niños y bueno estaba en eso cuando tenia mi mente despejada, tranquila y feliz, y comienza a sonar algo que va en aumento...era insoportable el sonido...y no podia creer lo que estaba pasando...me desperté!! era mi alarma... y sí, me di cuenta q todo era demasiado bueno para ser verdad... que nunca habia estado ahi, miré mi piel y parecia un quesillo (so pathetic!) y recordé que tenia prueba y todo lo relajada q estaba se fué al caribe, y mi stress volvió.

Entré en razón justo cuando me dí cuenta que en una hora más tenia prueba de electivo de química para la cual habia estudiado mientras estaba enferma, y el fin de semana antes de esta...me pasé el sábado acostada, ni siquiera me molesté en ducharme, sino que prendí mi escaldasono, libros encima de mi cama, yo acostada en pijama y listo, no necesitaba nada más...sólo faltaba una cosa para que sea todo perfecto...las ganas de estudiar, pero bueno, respiré hondo me armé de valor y a estudiar se ha dicho.

Al día siguiente, ya me levanté, y con ganas de estar hermosa...no sé porqué, pero me duche con musica asi que puse una buena radio y me canté todas las canciones, me fuí en toalla para mi pieza y me encremé entera...usé casi todas mis cremas para las mil y una cosa que sirven...luego la crema para el pelo...escogí mi ropa, un maquillaje sutil y listo!...todo esa parafernalia solo para estudiar, no tenia a nadie a quien sorprender pero lo hice igual, sólo porque se me dió la gana.

Me junté con 3 amigos mas y estudiamos todo el domingo, más aún otra amiga se vino a dormir a mi casa... y en verda creo que eso estuvo de más jajaja pero siempre hay tiempo para estar con los amigos aunque sólo nos juntemos para lamentarnos de nuestro triste cuarto medio... el cual probablemente añoraremos el otro año. Pero son etapas...

Más encima, no dormí bien del todo... tenía los ojos cerrados pero sabía todo lo que pasaba a mi alrrededor en verda no pasaba mucho eran las 3, las 4, las 5 y las 6 de la mañana, sólo oía a mi papá roncar y yo dandome vueltas en mi cama tratando de lograr el sueño... teía dándome vueltas en la cabeza una cancion de mario guerrero (8) Me gustan tus ojos, medios despistados...todo me gusta de ti...(8) ni siquiera me gusta!! y menos me la sé lo más probable es que le haya cambiado la letra muchas veces como lo suelo hacer hasta despierta con...con...mmm...mmm...con casi todas las canciones cuando se me olvidan.

Y Llegó la temida prueba, llegué relativamente "relajadaaaaaaa", me senté golpeé 21 veces mi ojo medio para concentrarme y me encomendé a Dios...todo un machitún previo la noche antes le recé a todos los santos y a cada uno le prendi vela, sólo para estar tranquila...salí riendome de ella y no porque me haya ido bien o porque la encontre facil sino de lo penosa que soy jajajaja.

Bueno ahora será mejor que vaya a prender velas de nuevo a todos los santos para ver si los milagros existen he iré a estudiar mi calbario, mi cruz, mi pesadilla, y todo lo malo para el ramo con números...sip, matematica...lo único que entiendo de eso es el número irracional por que así de tanto amo a mi novio =)

.:Sólo eso...un abrazo:.

Querer sentir sólo eso...un abrazo.

Pero no es cualquier abrazo, ni es sentir cualquier brazo rodearte...sino que es ése abrazo, el que nace por amor, el que viene de una emoción pura, el que surge del corazón por un sentimiento mutuo...

Sólo por que sí, porque no tiene otro motivo más que necesitar al otro cuerpo rozar el de él...

sólo por que sí, por querer sentirte tan cerca que parezcan uno...

sólo por que sí, por querer compartir el palpitar por un mismo amor, por un mismo sentir...

sólo por que sí, por que se extrañan

o simplemente abrazarce por que sí.

Querer tenerte tan apretada cosa que no te vayas de su lado y él piensa que al hacer eso te quedarás un momento...un momento eterno. Y notan que no pueden separarse ya que los cuerpos sin querer se extrañan

y necesitan de esa seguridad, de esa protección que sienten cuando se estrechan y se sienten...cuando se recorren y conocen...

se dan cuenta porque no es cualquier abrazo?

Por que esos son únicos y todo tiene un otro significado, entras en otro mundo y otras sensaciones.Hoy necesite con ancias uno de esos. Pero lo mejor es cuando los cuerpos despues de tanto tiempo se vuelven a juntar y se vuelven a reconocer, tocandose suavemente y sintiendo de nuevo los dedos rodar por la espalda.

_Dormirme en Mis recuerdos_

Botando penas, sacando lo que me angustia, lo que no me deja tranquila y lo que me atormenta de hace poquito tiempo pero lo siento como si hubiese estado en mi de siempre...realmente escribir es una buena terapia, por lo menos funciona para mí.
No tengo nada que decir, pero quiero decir muchas cosas...loco verda?anoche lloré con mi almohada, ultimamente mi único paño de lagrimas (no es que me queje de mis amigas pero ya estoy yo un tanto agotada de siempre el mismo tema...más lo deben estar ellas).Al llegar la noche, y estar en silencio y sóla me trae melancolia, caigo en penas y peor aun en recuerdos que no puedo, por lo menos en estos momentos, volver a repetir...momentos que anhelo, que lloro y sonrío por ellos, son momentos que añoro de corazón volver a repetir o a personas volverlas a ver y tenerlas como hace un tiempo las tuve conmigo.

Nadie dijo que esto seria facil y nadie dijo que seria fuerte al respecto...ok, lo reconosco, soy llorona y ¿QUE? soy una niña sensible que le gusta jugar en que vive en un cuento de hadas...yo me he creado mi mundo y he escogido a mis principes, amantes...acaso acabo de decir amantes?? bueno, como sea...Sólo espero que mi corazón esté bien guardado...muy bien guardado ya que no quiero llevarme conmigo otra decilusion en mi corta vida, sólo quiero ser feliz...¿es mucho pedir?

Sí, tengo miedo
sí, tengo pena
sí, necesito que me saquen una sonrisa (pero no como todas)
sí, extraño y amo también.

Escribo sin sentido, sin noción...quizás que cosas se imaginaran al leer esto...pero asi es mi mundo interno, hasta a mi me cuesta entenderlo, pero no son garabatos los que escribo todo tiene un sentido, un por qué y un sentimiento de por medio...y uno muy fuerte.
Necesito de tantas cosas, extraño otras tantas y recuerdo otras varias. El mundo podria ser mas pequeño, las distancias más cortas y el tiempo pasar más rápidopodriamos saltarnos los momentos de tristeza, olvidar lo que no nos gusta y ahorrarnos las malas pasadas en la vida...sólo quedaria una gota de alegria, de felicidad...todo seria más facil, todos andarian más contentos y sonrientes por la vida...sin angustias ni problemas...aunque creo q eso sí es mucho pedir.
Son sentimientos encontrados, sólo pensar que me queda un mes para cumplir mis anhelos y salir de éste hoyo en el cual me estoy hundiendo, más me cuesta actuar dia a dia frente al resto y ponerme cada mañana una pantalla, una coraza para aparentar ser feliz y dar la imagen de que todo está bien...cuando muuuuy dentro de mi yo sé que no es así. Si tan solo alguien viviera dentro de mi, creo q en menos de un dia pediria a gritos salir...sí, creo q le estoy poniendo mucho si tan desdichada no soy tampoco...lo tengo todo y no tengo nada.¿como explicar estoooo?...bueno algo así.
Llegó la noche y para rematar más aun la melancolia estoy sola en mi casa...me iré a acostar y veré que pasa...tal vez lo de todas las noches...Dormirme en mis recuerdos.

**No sueltes Mi mano

Inmersa en confuciones, cuando no deberia por qué tenerlas...sólo hace un instante tenia mi pelicula clara, ahora tengo una nubolosa imagen frente a mi. Derrepente siento no conocerte y me hieres con pequeñas cosas, sé que las dices sin pensar...pero aún así ¿Cómo puedes pensar eso de mí?

Acaso no te he demostrado todo lo que siento por tí?...no has oido de mis labios todo lo que te amo y lo importante que eres para mi?...no me has mirado a los ojos y notar como brillan sólo por tí?
Son gestos puros, sinceros que me nacen sin que yo sepa, nacen por tí...tu haces mi corazón latir mas rápido y fuerte, tu haces que mis ojos brillen, por tí mi cara tiene una sonrisa dibujada todos los dias, eres mi pensamiento favorito...anhelo soñar cada noche contigo por que ahí es el único lugar en donde te puedo encontrar y sentir tan cerca como si estuvieras a mi lado...
Juntos hemos creado nuestro mundo, hemos forjado nuestros sueños, nos hemos puesto espectativas y así y todo piensas que me gusta hacerte daño??

Como explicarte que eres mi mundo...eres mi vida...lo mas lindo e importante que tengo, como hacerte saber a tí y a todos que TE AMOO infinitamente, tú te has sabido ganar mi corazón...contigo me he atrevido a hacer nuevas cosas y te agradesco por cada beso, cada palabra y cada caricia...por que te has combertido en el hombre que más amo...eres lo mas inmenso y único...por tí daria mi vida.
Te pienso y extraño cada día, ya no encuentro como mantenerme ocupada para no extrañarte tanto...
dijimos que ésta seria nuestra prueba de fuego y no he perdido la fé en que podremos sobrellevar este año,
No me hagas pensar lo contrario...como tú me dijiste "entraste con fuerza a mi corazón" y creeme que por nada del mundo quiero salir, si hay algo que decir no hagas oidos sordos y no evadas el tema...si me amas como dices juntos saldremos adelante de todo...lo más importante no olvides que te amo y por nada del mundo sueltes mi mano.


Te Amo.

Show must go on...

De que sirve cuestionar tanto las cosas...de que me sirve detenerme a vivir y revivir cosas que sé que me hacen mal, que me hacen daño...cosas que me carcomen los sentimientos y todo lo bueno que va quedando en mi interior para mantenerme en pie y sentirme por última vez viva...sí, Viva.
Es ser un tanto masoquista, como si me gustara vivir en el dolor, en la pena, agonía...en la nostalgia y la melancolia...pues no es así, por que no estoy acostumbrada a eso pero éste tiempo ha sido como una pena que llevo por dentro y me atormenta cada segundo, es un pensamiento que me pena y un sentimiento que ha sido mi sombra de un tiempo a esta parte...
No resuelvo como echarlo, ¿como lo aparto de mi?

Sólo consigo llorar y he aprendido como fingir frente a éste a público...he aprendido a sonreir de nuevo pero claramente de una manera poco natural...se podria decir q mi "nueva yo" es totalmente artificial.
Soy la protagonista de mi vida, de mi gran obra maestra...la cual se denomina vida cada día y a cada segundo me tengo que enfrentar a una masa de público y cada día tengo que ponerme una carcaza para cubrir el "yo real" el que nadie se imagina que existe...
Soy la autora de mi libreto, la creadora de mi destino...tengo mi propio mundo...¿Quieres venir a compartirlo conmigo? es lindo...con colores alegres que me ayudan a recordar que todo vale la pena, que muchas veces no es bueno mirar para atrás...
El amor es el dolor más exquisito...lo es cuando es mutuo, cuando ambos sufren, cuando es correspondido sino es el dolor mas insoportable que puede existir...de esos que queman...que no te dejan respirar ni pensar.

Cada mañana se abre el telón con un nuevo sol, con un nuevo día...y cada mañana al abrir los ojos pienso que "hoy sí seré de verdad, hoy no finjiré" pero ya no sé si es el amor al arte el que me lleva a seguir actuando o es por que temo muy dentro de mi que me vean tal como soy... y el telón se cierra uan vez que nadie me ve...tapada con mis frazadas y durmiendome para variar con lagrimas.

Pero cada día es otra oportunidad
es un nuevo sol
y cada mañana me pregunto...¿Será hoy el día de ser Real?

"Estado.Crónico"

Hace ya tiempo queria sentarme a escribir, y lo hacía pero luego lo borraba...nada parecía conformarme, nada parecía gustarme...y eso q escribía de mi vida. ¿Como no me va a gustar mi vida? debe ser por los momentos de depresión que me duran un rato y luego vuelvo a sonreir a la vida.
Hoy prometí escribir y no borrar nada...así que, aquí va...

Mi estado de "depresión" comenzó anoche, cuando me dí cuenta que no llegaba algo que tanto anciaba...me sentí sóla, no querida y bueno un sin fin de cosas...tuvo q haber sido una tontera lo que anciaba por que ya hoy no recuerdo que era lo que me tenía tan espectante y enojada.
Al día siguiente desperté sintiendome igual, con mi cara de 3 metros, cansada, agotada (por que aunque lleve 1 semana y 2 días de clases nos han matado con ensayos y tareas y libros...puaj!) y con ganas de no hacer nada más...solamente queria hacer algo que no les diré.

Ni ganas tenía de contestar el celular, al final lo hacía por inercia, hablaba por inercia y caminaba por inercia.
Sólo la gente que de verda me conoce se dió cuenta de mi "estado"...y como me ha durado casi un día me declaro con "estado de depresión crónico" ..existe?...bueno no importa, para mi sí.
Deseo que los días tengan más horas para poder hacer todo lo que quiero. Nótese que puse "deseo", ése toque de desesperación...ya ni sé como llamarlo y es que ni yo sé lo que me pasa, lo que tengo, lo que siento o lo que pienso. Sólo escribir es mi terapia, espero q uds. disfruten leyendo mis cosas...ya que yo viviéndolas no es muy entretenido.

En todo caso no sé de que tanto me quejo. Yo no soy así...al contrario, tengo todo...me río todo el día y gracias a dios no me falta nada...¿¿y así le respondo?? ... bueno, todos tenemos nuestros dias, sólo que ahora me vienen más seguidos y he llorado más ultimamente, obvio q por las noches y con mi almohada ya que así no pinto el mono en el colegio y en mi casa mi mamá no anda preocupá por mí viendome llorar por nada, y me preguntaria cada 2 segundos que me pasa y yo no sabria responderle por q ni yo sé.

A veces creo saber el por qué...y puede ser probable...pero no quiero ni contarlo ni escribirlo. Es algo personal.
Sólo escribo y en momentos me quedó en blanco, mirando nada y pensando nada. Cuando vuelvo a entrar en razón me pregunto cuanto tiempo habrá pasado, de que me perdí...es como si mi alma si hubiese ido a dar una vuelta por ahí, al igual que ahora. Adiós


Un.Perdón.Un.Te.Amo.Un.Gracias.y.Un.Vuelve.Pronto

Mírame...y mírame otra vez

Me siento en la playa
la arena está aún calida
por los rayos del atardecer.
Entierro mis pies en ella,
y está más fria...
llega una ola a la orilla
empapa mi vestido verde,
la espuma blanca se disuelve
al tocarla con mis dedos.

Veo al sol irse...
alejarse...
esconderse...
¿hacia adonde irá después?.

Siento la brisa del mar
rebolotear con mi pelo...
lo despeina...lo enrreda.

Miro los últimos rayos del sol,
observo el horizonte y pienso en tí
tu recuerdo me trae consigo lagrimas...
lloro desconsolada abrazandome
mi cara se hunde entre mis brazos
entre mis manos
que la cubren toda...
me siento avergonzada
por llorar por alguien
que no vale la pena...
me lo diste todo
y así como me diste
también quitaste.
¿estás feliz?
miráme...estoy destrozada
mi corazón destrozado
¿como armarlo?
Te llevaste una ilusión.
Un amor en vano
llegué hasta ésta playa
para esperarte...
me senté creyendo que llegarias
me desilusionaste
decidí no volver más...
miro al sol que ya casi no estaba
y decidí mirar de frente
seguir mi camino y no
detenerme a esperar por
una ilusión que nunca más volverá.

>>La niña cuerda está loca<<

No me basta con escribir...siento que escribo y no digo nada, o que no digo ni la mitad de todo lo que quiero expresar, como que me faltan las palabras, como si no existieran...tendria que crearme un diccionario propio, o un idioma propio...mmm, el diccionario podria ser "Real academia de la lengua franaciana" y el idioma "franaciano" o no?? =S muy plagio, pero igual fome sólo yo seria capaz de entenderlo y no tendria gracia.

Me dan ganas de sacarme el corazón y pegarlo en mis escrituras para que así Uds. lo vean y sepan lo que quiere decir cada latido..o mi cabeza que piensa mil cosas por segundo, no soy capaz de captar todas las ideas que me grita a la vez, uds. se volverian locos leyendo y yo estoy loca por vivir con mi cabeza...que ganas de despegarme un segundo de ella aunque seria muy fome yo sin mi cabeza

Loca, si puede ser...estoy un tanto loca, pero ¿quien no?...noten lo que escribo no tiene sentido, aunque para mi sí...ven?? sólo yo me entiendo.

Es sólo una locura ordinaria, una locura sana...una locura de niña.

Y al final las vacaciones quedaron así...

El plan era el siguiente, la primera semana de febrero a San Martin de los andes-Argentina con un matrimonio amigo y la segunda semana a pucón con todos mis primos, como lo fué años anteriores en donde se pasaba la ZORRA!!! (las cosas como son o no?)...iba a ir mi prima de santiago con nosotras a pucón y too seria genial.
Pero como nada es perfecto en esta vida...ni yo...jajajaja "Uno propone y Dios dispone" aunque no siempre como a uno le gustaria....los planes tuvieron un leve cambio, al final a pucón no iba nadie!! por que una tia tuvo unos problemas de salud, el matrimonio amigo con el que iriamos a Sn. Martin se echó para atrás y mi prima se fué con nosotros a Sn. Martin lo cual no fue para nada de malo...al contrario, una semana compartiendo sólo con mi pekeña familia y con mi prima que la veo pocas veces en el año, las cuales son contadas con los dedos de una mano.

Luego nació la posibilidad de irnos como por 4 dias a pucón a acompañar a mi omama a la casa que tiene una hermosa vista al volcán Villarica, pero al final decidimos que no...personalmente me da lata ir con viejitos y no lo digo por mi omama.

Y empezaron las vacaciones...llegó mi prima de stgo y 3 dias después partimos rumbo a Argentina, hicimos el papeleo de la aduana, primero la chilena y luego la argentina...así entre reggeatones, baladas, musica anglo, etc llegamos a Villa Angostura...acompañados de un radiante sol sobre nuestras cabezas nos detuvimos a almorzar...tenedor libre...yo me pedi un churrasco (les explico lo delicioso que estaba) con aritos de cebolla y papas a la española, mas un plato de ensaladas surtidas que me repetí mil veces y su buena coca-cola light para hacer mas diet el asunto jajajaja...salí rodando creanme.
Nos aproximamos al auto y nos fuimos rumbo a san martin por el camino de los 7 lagos, es un camino hermoso...50 km de tierra y los otros 50 km paimentado, entremedio de la cordillera nos acompañaba una vista de cerros aún con un poco de nieve, bosques maravillosos y tupidos, riachuelos y por supuesto los 7 lagos que están a lo largo de éste recorrido...unos mas grandes que otros pero lindos al fin y al cabo.
En medio de aire acondicionado dentro del auto, nos topamos con un pueblo cordillerano hermoso, muy similar a pucón, todo de maderita...las casas similares en infraestructura, buscamos nuestra cabaña y desempacamos.

Fuimos al supermercado a comprar pan, mantequilla, leche y mil cosas más que mi papá se tentó, recorrimos un poco san martín, comimos y dormimos ya que todos estaban raja!
Al dia siguiente nos dedicmos a vitriniar todo!!...mi papa nos dió unos pesos argentinos a cada una (a mi hmna y yo) y buscamos tiendas...mi primera adquisición fué una mini mochila que me costó cerca de $46 pesos...más en la noche compramos sushi y mi hmna a eso de las 4 de la mañana se despertó llamando a mi mama por que le cayó mal a la guata.
El 3r dia de san martin, totalmente descomunicada con chile...sin saber nada de mi novio =( , cero señal en mi celu y estaba de cumple un amigo mio...asi que busqué internet o como le dicen allá "locutorio" le mandé un amil a joaco y proveché de mandarle uno a nico (L) OBVIOOO! y nos fuimos al muelle por que mi papá compró pasajes por un paseo en catamarán...fué ultra adrenalinico osea, que fantasilandia ni que nada...había un viento!! que me levantaba y el lago tenia unas olas enormes!! asi que el barquito parecia Bumerang, de verda que era la "diversión total" jajaja...llegamos a Quila Quina que signigica "3 puntas" en mapudungún hicimos una caminata y llegamos a un riachuelo, vimos una cascada y una pareja de pájaros carpinteros, obvio q nos tomamos fotos y luego volvimos al catamarán y luego a Sn Martin...ésa noche volvimos a salir a vitriniar y me compré 2 poleras...son simplemente beias.

Bueno y así pasó esa semana...de un domingo a un viernes...el día jueves, la noche antes de partir nos averiguamos un lugar donde poder carretiar, no podiamos volvernos sin haber salido a un pub!!...teniamos el lugar, aquel sitio era "MORADA" Pub tipo 10 de la noche le dijimos a mi papá que nos queriamos sacar el gustito de comernos su buen bifé chorizo y como la noche estaba exquisita escogimos el segundo piso, justo en el balcón de un restaurant con una noche muy linda y justo al frente estaban tocando tango ¿Que mejor?...bueno y pedimos...un bifé chorizo y para hacerlo mas liviando una ensalada...pero completa jajaja
terminamos de sacar nuestro gustito ya que toda calle, cuadra y vereda estaba impregnada con olor a asadito...nos fuimos a la cabaña nos enchulamos y partimos al pub.
nos sentamos en un rincón en unos asientos tipo mini sofá blancos y nos llevaron el menú de tragos, licores y jugos...yo me pedi un jugo de frutilla =) y al frente de donde estabamos nosotras habian 3 argentinos jugando ping-pong...sí, habia una mesa de ping-pong dentro del bar. Estábamos lo mas bien conversando cuando en eso llega uno de los argentinos a conversar con nosotras...
Los argentinos tienen eso que los chilenos no tienen...podria llamarse personalidad, actitud, coraje...no sé en verda pero no cualquiera se te acerca un gaio a preguntarte "hola, de donde sos vos?...que hacen aqui?" ellso entablan una conversación el chileno no hace eso...a no ser de q estes bailando en una disco y se te acerque de curao o por que quiere comerte a besos. Bueno, filo...el se llamaba César y le decian Julio...ya se imaginarán por qué, aunque para mi eran los 3 viejos ya que era la única de 17 años...toos los otros de 27 para arriba pero muy buena onda...nos imitaron la forma de hablar " a la guaguita le duele la guatita" mi hmna habló como argentina y le dijieron que era la chilena más argentina q habían conocido y yo que era igualita a la Lady Di...pfff siii claro, calcada jajaja nos reimos toda la noche y a eso de las 3 am nos fuimos a descanzar ya que partimos rumbo a Chile.

Para que vean que chico es el mundo me encontré con una amiga en la aduana argentina que no la veia de diciembre y a penas tuve señal en mi celular...por ahi por la altura de puyehuhue, un poco mas al norte llamé a mi novio y la voz de felicidad que tenia cuando me escuchó y supo q estaba por llegar a osorno me llenó de felicidad...nos vimos a a la mañana siguiente desde tipo 10:30 am hasta tipo 16:15 pm...seguidas...me vió y no me soltó, noté de verda todo lo que me extrañó y me lo decia a cada rato...yo a él igual...con tal de decirle que de las 5 noches q estuve allá 4 soñé con él y yo adelanté el regreso a chile sólo para verlo un ratito antes de que parta el para pucón.

Esas fueron mis vacaciones por esos lugares, me ahorré varios dias y sucesos...sólo queria contar el carrete con los argentinos yo me porté bien =) me pinché los ojos jejeje...y justo hoy 12 de febrero se fué mi prima de vuelta a Santiago, ya me tocará ir para allá...pero ésa será otra historia.

Mamonerio...

Sí, llegó la hora de ponerme un tanto "mamona"...me voy sin rodeos y directo al grano, la verda de las cosas es que extraño mucho, pero muuuuuuucho a mi pequeño.
No sé por qué pero justo en este mismo momento lo único que quiero es tenerlo abrazado y llenarlo de besitos como lo hizo él ayer en donde yo no podia decir ni una palabra por que me callaba inmediatamente con uno.
Y es que simplemente esos gestos son gratis y ricos jejeje.

Como han podido leer un poco he tratado de plasmar en mis textos partes de nuestra historia, lo bueno de los blog es que muy poca gente o nadie los lee...y aquellos que lo hacen son personas cercanas a uno que se dan la lata de leer TODO ésto y si se dan esa lata es por que un grado de importancia tengo que tener en sus vidas. sino, ¿para que leer algo de una persona que ni me interesa? lo encontraria estúpido.
Como dijo una amiga que leyó toda mi enchulada pagina (verda que está bakan?) y le encantó, la cual también fue influenciada por este invento llamado Blog y se lo creó anoche, yo podria pasar todo el dia escribiendo sobre mi amor hasta que se me gasten los dedos. Y es que así de importante es él para mi...quiero que todos sepan lo maravilloso que es ése niño y lo afortnada que soy de tenerlo a mi lado...lo feliz que me hace y la sonrisa que se me forma con el sólo hecho de ser parte de mi vida.

Hoy más que nunca he pensado en él...o mejor dicho en nosotros o lo que va a ser de nosotros...y aunque me sienta más que capaz de poder llevar esta relación a la distancia la cual por nada del mundo quiero dejar ir no puede dejar de haber un grado de miedo en mi.
Dios quiera que ésto no falle...y es que tengo a un niño maravilloso a mi lado que me llena de felicidad mis dias.