..Palabras al Viento..

¿Han notado como las personas son tan suceptibles?
En un momento podemos estar en lo mas alto del cielo, con una felicidad inexplicable y sintiendonos dichosos, hasta llegamos a pensar en una utopía tan perfecta que muchas veces nos creemos los dueños del mundo y que tenemos el don de la palabra. Pero basta que una sóla cosa nos pase, que nos digan una palabra.. sólo una y pasamos de aquel cielo a lo más profundo del mar.

Al igual que el tiempo, las personas cambian.. nunca sabemos como va a estar.. si bien o mal.. si felices o tristes.. muriendo en carcajadas o ahogandonos en llanto.. es cosa de segundos aquel suich que nos hace cambiar de animo.. aunque no lo crean.. de segundos.

Sobre todo si uno tiene su felicidad en otra parte... [[ya caimos en el mamonerio, en la nostalgia y bla... llamenlo como quieran... pero esto es amor]], uno anda tonto y si dicen que "no", entonces NUNCA han estado enamorados.
El que dijo que las relaciones a distancias no funcionan está en el mas groso error, yo comprobé que con paciencia, confianza y por sobre todo amor sí funciona, si se logra, claro es y no lo negaré que cuesta, es dificil pero no imposible.

Creo que éste año he vivido más a concho mis emociones, las he sentido mas fuerte.. puede ser porque me voy de la casa, porque extraño a mi pololo, porque es mi último año en el colegio y con mis mejores amigos. Todo se hace más intenso y dificil para que decir.

De verdad que no me imagino como me pude ver la gente, creo q me ven como una niña fuerte, que siempre tiene la palabra justa en el momento preciso para el resto de las personas.. pero ¿quien la tiene para mi? la verda es que soy muy débil y frágil al igual que una hoja que cayó de un árbol.. y sí, sensible (en eso tiene razón mi pololo) y no lo niego, pero así somos los de signo cáncer.. que se le puede hacer.

Sólo pido lo mismo a cambio.. nada más. Que me alienten si me ven que necesito de un empujón para seguir y levantar la vista, escuchar una voz que me suba el animo que me digan las cosas con el mismo animo que yo se las digo.. ¿sino para que? .. ¿de que sirve? de nada, uno queda igual, igual de devastado, necesito de alguien fuerte que sepa que decirme como yo soy fuerte cuando necesitan de mi.. no sé si me explico.. podria darme a entender mejor pero creo que no es el medio mas adecuado para hacer notar algunas cosas.
Muchas veces me he sentido sola, pero sóla! y me las he aguantado para que no me saquen en cara lo mismo... si ando contenta me dicen que me calme, si me calmo me preguntan que me pasa, si digo "te quiero" me responden "ya" y si no digo nada que soy sensible.. alguien me puede decir ¿que mierda quieren de mi?.. soy como soy, les gusta bien, no les gusta bien tambien.. me conocieron asi, me aceptaron asi, me quieren asi.. no cambiaré para el antojo del resto.

Tengo tantas cosas que decir, pero no es el momento adecuado..ya habrá tiempo para conversar de tantas cosas y arreglar (espero) diferencias, no importa si no saben de lo que hablo, no me interesa que lo sepan tampoco... esto es un tipo de diario de vida abierto.

Me faltan cosas por hacer, por vivir, por decir y por escuchar, más aun por aprender.. tomaré la vida como venga pero con mis reglas.. ¿acaso nadie me entiende? No pienso privarme de lo lindo de la vida, de lo hermoso del amor... pero hay tantas formas de ser feliz, tantas formas de amar.. puede sonar un tanto cuatico o "mamon" pero a mi me basta con sentir a mi pololo cerca y me basta, quedo satisfecha con un abrazo de el, con un "te amo" de corazón.. sé que son pequeñeces pero son detalles que a mi por lo menos me llenan.. no le pido más que eso a cambio.

A fin de cuentas soy una niña feliz, agradecida de todo lo que tengo... pero ahora tengo pena, quiero conversar, desahogarme, pero no en el sentido de llorar.. sino de decir cosas de poder conversar con alguien... traté pero no se pudo... da lo mismo...
Por lo general caigo en recuerdos, asi que me voy a acostar mejor y hundirme en ellos... gracias por leer nuevamente estas pobres palabras.

Buenas noches

... y a tí ... TE AMO!!

Así con las pruebas..

Mañana tengo prueba de física, para la cual pensé "Pffff, fácil..." es materia de primero medio un curso aprobadísimo por mi hace ya 3 años y conciderando también que en fisica no me va mal me di el gusto de empezar a estudiar a las 4 y media de esta tarde, ya que la materia es >Ondas< y en primero medio me saqué un 6,1 en esa prueba, lo recuerdo muy bien porque fué mi primera prueba que dí de ése curso.. aparte porque mi memoria es bastante buena lamentablemente no me sirve para memorizar materia para las pruebas.

Mi sorpresa vino cuando noté que al tomar mis cuadernos y guias para desarrollar no recordaba NADA de eso...no me quedó otra que buscar mi cuaderno de primero medio (que por suerte tenía a mano) y me puse a recordar...lo que es teorico fácil, pero de las fórmulas no me acordaba de ninguna PEOR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ya ahi me puse nerviosa..de que? no lo sé pero asi soy yo.
pero no tardé en encontrar las formulas y ponerlas en práctica...aunque aún tengo una que otra disputa con algunos problemillas estilo PSU, la cuál me tiene chata llego a soñar con los famosos circulitos que hay que pintar muy bien con lápiz mina número 2 sino tu respuesta es inválida o la maquina que dá tu puntaje no lo lee.

Y es que así han sido mis dos últimas pruebas que he rendido estilo "PSU" y la verdad es que no tengo ningun interes en seguir estresandome con eso, pero lamentableme tengo que hacerlo porque yo ¡¡Sí quiero entrar a la Universidad!! (eso diria una amiga mia).
Aunque me tengo mucha fé para enfrentar la prueba más la confianza que depositan mis amigos, familia, profesores y mi pololo =) en que me irá bien.

Bueno sólo venia a narrar un poco mi odisea para estudiar, sobre todo algo con números porque auqne quiero estudiar algo con la salud y me encanta la biologia y la quimica nunca podré entender algo que vaya más allá de las 4 operaciones básicas de la matematica (suma, resta, multiplicacion y division), ya que como dijo una amiga..nunca lograré entender la diferencia entre un número racional o irracional ya que para mi ambos son irracionales.

Gracias Dios por darme el don de poder escribir bien y que sea una virtud en mi ya que me ha servido tanto para mi promedio como terapia personal para poder crear un espacio en donde ser sólo yo y que nadie me juzgue. Sólo ser y poder escribir lo que se me dé la gana.

Chao

ººCon Una Lagrima..

¿Alguna vez les ha dado por llorar?
Pero no son unas lagrimas que se salen sólo porque sí, sino que es aquel llanto que viene de muy adentro, con una pena que sientes que te ahoga, que te consume...sientes que el corazón se te destroza en mil partes... Intentas parar pero se te hace imposible...

En ése momento estás tan bulnerble, te sientes tan pequeña que lo único que quieres es que la persona que necesitas te acobige entre sus brazos, pero contrariamente quiere estar sóla.


Se te mueren las ganas de hacer cualquier cosa, dejas todo de lado y olvidas que el mundo existe, lo único que buscas es donde esconderte, donde gritar y explotar en llanto. La música es una terapia, al igual que escribir, al igual que conversar.. Escuchar sólo música anglo y baladas.. es como "alimentar" la pena, es como seguir cabando tu propio hoyo para esconderte.


Aunque es raro olvidar que el mundo existe, de hecho no lo hice, ya que cuando el llanto es así.. tan de adentro, como si viniese del alma y es tan sincero es porque tus lagrimas son por amor.. y si olvidas que el mundo existe te olvidas de esa persona a la cual amas.. ya que esa persona para mí es el mundo.

Ahora me siento perdida, sóla... Nadie dijo que seria fácil menos imposible, Ya hay camino recorrido y momentos dificiles de olvidar los cuales valen más que mil palabras.. basta un segundo para recordar todo aquello y saber que ha valido la pena y que nada ha sido en vano, que aun quedan cosas por decir, por hacer y vivir.


Este sacrificio a valido la pena... y vaya que pena!! pero así como ha traido pena más ha traido felicidad y eso no se puede negar, uno refleja en los ojos, en el estado de animo, en la cara la felicidad que uno siente.. pero son cosas que no se pueden evitar vivir, algo como el dolor, pena o la felicdad, después de todo, de eso se aprende y uno se fortalece y no sólo uno mismo sino que la pareja en sí.



Pero asi fué, así me sentí... sentí que el mundo se derrumbaba a mis pies, sentí frialdad y lejania.. tengo pánico (porque no es miedo) sino pánico de que me olviden, de que algo cambie de la noche a la mañana..